Консультации таролога
Мудрость Веков

• Измена
• Прощать ли измену?
• Как жить с этим дальше?
• Важно не обманывать себя
• Начать сначала
• Мы разные

Измена

Измена, адюльтер, предательство… Так называют в нашей культуре сексуальные приключения одного из пары на стороне. Наша ментальность, наша система ценностей подразумевает пару как основу брака, семьи, рода.

Не секрет, что в других культурах существуют другие схемы. Например, многомужество в Тибете или многоженство у мусульман.

Из этого следует, что сами по себе приключения не являются предательством, если они таковыми не воспринимаются. Каждый воспринимает какие-либо понятия через призму собственной системы ценностей.

Нет плохого, есть то, что Вас огорчает. Нет хорошего, есть то, что Вас радует. (С)

Если измена одного в паре все таки случилась, перед вторым остро поднимаются вопросы – прощать ли измену и как жить с этим дальше?

Разберем вопросы по порядку.

Прощать ли измену?

Прощать однозначно и без вариантов.

Не нести этот груз в себе, не травить себя ядом злобы и обиды. Любите себя, освобождайтесь от негативных эмоций, отпускайте их.

Измена была чем-то мотивирована, имела под собой какую-то почву, были какие-то неудовлетворенные потребности в отношениях. Если действие случилось, значит были на то свои причины. Попытайтесь понять партнера и простите. Это просто и сложно одновременно, но это нужно именно Вам для себя, не ему.

Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их. (С)Дейл Карнеги

Не перекладывайте вину на партнера или третье лицо, Ваша вина тоже есть. Не бывает так, что "все было хорошо", и вдруг все рухнуло в один момент. Крах внезапно не наступает, если не прятаться в иллюзиях от объективной реальности. У партнера своя система ценностей, свой взгляд на мир, свои потребности, он имеет на все это право. Ваши взгляды не обязаны совпадать, а потребности совпадать просто не могут.

Человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя. (С)Дейл Карнеги

Если пара пришла к этому рубежу, значит пришла пора переоценить потребности в отношениях каждого в отдельности, отношения пары и принять решение. Простить все же проще, чем забыть. Совсем забыть не получится.

Подробнее в статье "Как простить?".

Как жить с этим дальше?

Здесь уже не все так просто... Ответ ищите внутри себя.

Если Ваша система ценностей категорически не может принять секс партнера на стороне не как предательство, а как досадную оплошность – пришло время расставаться. Отношения себя изжили, база рухнула, партнер Вашу систему ценностей не разделяет.

У него свой взгляд, на который он вполне имеет право как отдельная личность.

Где-то в прошлом Вы совершили ошибочный выбор под руководством иллюзий, недостаточно верно оценили ситуацию, и сейчас пришло время исправлять ошибки. Возможно Вы просто выбрали не того человека, или не смогли вовремя адекватно оценить его потребности и текущую ситуацию в Ваших отношениях. Возможно, Вы даже знали о неудовлетворенности потребностей партнера, но ничего не предпринимали для изменения ситуации. Или выбрали ложный путь решения проблем, который на тот момент Вам казался верным. Партнер изменяет с целью удовлетворения той своей потребности, которую не может удовлетворить в отношениях с Вами.

Если измена "убила" ваши отношения, доверие, любовь и близость между вами, то нужно простить и разойтись в разные стороны. Со временем не попустит, не перемелется, не забудется, никто не изменится по Вашему желанию в соответствии с Вашими представлениями.

Важно не обманывать себя

Не пытайтесь убедить себя в том, что идет вразрез в Вашей природой.

Все ухищрения приведут всего лишь к оттягиванию логичного результата, и превратят Вашу пару в двух измотанных депрессивных людей.

Не подменяйте процесс "смерти пары" процессом "длительной предсмертной агонии", он все равно приведет к "смерти", но с большими потерями и страданиями для обоих.

Не пытайтесь сохранять видимость семьи "ради детей". Дети гармонично развиваются в семье только в атмосфере любви и доверия, им не нужны психо-травмы от воинственных отношений родителей, не ломайте им жизни, не создавайте им комплексы. Гораздо лучше для ребенка раздельно счастливые папа и мама, чем совместно несчастные агрессивные родители.

Не питайте иллюзий, что это был первый и последний раз. Если причины не устранены - урок придется учить не раз, до полного усвоения.

Не создавайте кошмар существования партнеру постоянными упреками о прошлых грехах, угнетая его напряжением в целях наказания. Это только усугубит неприязнь.

Если Вы категорически не можете принять секс партнера на стороне как малозначительный проступок, ставьте точку. Это - не Ваш человек, не Ваш партнер. Отпускайте друг друга к другим берегам, в поисках новой любви.

О застревании подробнее в статье "Застряли в прошлом?".

Начать сначала

Верность – это сознательное решение не делать больно человеку, которого ты любишь.

Если любовь все таки еще жива, и обе стороны взаимно готовы к переменам...

Тогда стОит разбираться... Почему случилась эта ошибка, как каждый в паре этому поспособствовал, какие шаги предпринять каждому для минимизации ошибок в будущем.

Совсем избежать ошибок невозможно, но вполне реально сделать их менее травматичными.

В паре - кризис. Именно в паре, и не пытайтесь возложить вину на кого-то одного, и уж тем более на третьего, который лишний. Неудовлетворенность возникла именно в паре, как источник ситуации.

Попытки преодолеть кризис путем наказания виновного проблему не решат, а только усугубят.

Паре нужно обновление отношений, новый виток в новом качестве, но никак не продолжение старых неудачных отношений. Все начинается с нуля, с робкой попытки заново завоевать доверие друг друга.

Примите как данное, что каждый из вас – личность самостоятельная, и вам обоим надо научиться находить точки соприкосновения друг с другом, при условии сохранения индивидуальности каждого.

Проанализируйте совместно как развивались Ваши отношения и где они дали трещину.

Оцените уровень инстинктов (тягу к сексу) и степень ее удовлетворения в паре. Может быть Ваша пара просто погрязла в быте. Подумайте как освежить свои отношения. Одной привязанности мало, периодически нужны новые яркие ощущения. Быт "убивает" эмоции.

Может быть измена была случайностью, может быть в нетрезвом виде, может быть просто не хватило сил противостоять напору завоевателя и партнер проявил слабость.

Причин может быть огромное множество, в них надо разобраться совместно, оценить ситуацию и найти пути выхода из нее.

Не найти корень проблемы – значит обречь пару на новый круг низкосортных отношений. Невыученный урок повторяется до полного усвоения.

Мы разные

Понимание измены у мужчин и женщин - разное (физическое и ментальное), и это важно понимать.

Мужчины реже считают случайный секс на стороне изменой, где нет духовной и ментальной привязки к случайному объекту. Это физическая неверность. Такие эпизоды быстро забываются, им не придают большого значения. Измена мужчины начинается только тогда, когда мужчина влюбляется и включаются ментальные процессы. Секс - это просто секс, любовь тут ни при чем.

Женщины же считают, что физическая верность телом важнее. Женщины чаще хранят  физическую верность одному мужчине, а глубоко в душе они могут удерживать много других мужских образов, совершенно не считая это изменой. Но с точки зрения мужчины, все выглядит наоборот. Это ментальная неверность.Секс - это только отображение любви, а не секс ради самого секса.

В итоге – он изменяет ей телом, она ему – душой. Оба не понимают в чем грех собственный, но хорошо видят грех партнера.

Понимание этой разницы позволить избежать многих пустых выяснений. Учитесь принимать друг друга такими, какими нас создала природа.

Такая же радикальная разница между мужчинами и женщинами наблюдается по всем основным потребностям человека в отношениях - самоутверждение, секс, любовь, безопасность, приятие, уважение, благодарность, верность, свобода, забота, внимание. И так далее по списку.